área de Filosofia parda

Sepa vd, y los otros, que esa desafección por vds, en tanto que políticos.........

Antes de ayer, escuchaba al portavoz del BNG, Sr. Vázquez, responsabilizar al Presidente de la Xunta de cualquiera de los problemas derivados de no aceptar, a pié juntillas, los postulados del BNG, con respecto al denominado decreto del Gallego. Entonces, y dado la “movilización”, anunciada, a realizar por tierra mar y aire, me vino a la memoria, algo que traté días pasados, los mozalbetes radicales que suelen animar determinados eventos. Esos mozalbetes, que no se sabe de quien son hijos políticos, porque nadie se llama a su paternidad, si quiera  putativa.

 

Rápidamente pensé en volver a escribir al respecto. Lo intuía conveniente recordar que éstos- en el país vasco Arzallus les llamaban los chicos de la gasolina- ¿Cómo les podríamos llamar aquí?  ¿Os rapaces da pólvora? No suena mal ¿No?  Rapaces da pólvora  podrían hacer su Agosto particular aprovechando que el Miño nace en  Fon Miñá, concello de Meira, provincia de Lugo. Se me entiende ¿No?.

 

Desgraciadamente, esta misma pasada mañana, las fuerzas del órden han detenido un par de éllos, que habían “lastrado” su coche, para darle más estabilidad, con: gasolina, cartuchos de campingas, petardos, ctc. Es decir, con una presunta bomba lista para hacer  Puuuuuuummmm. Claro que, en una primera lectura, las autoridades políticas responsables del órden, parecen deducir que la “razón” para que los rapaces da pólvora  fueran a utilizar esa presunta bomba, no era la de que el Miño nazca en Meira, lo era  el semestre europeo de España.

 

Como vemos, a los rapaces da pólvora no hace falta motivarlos mucho. Se autoestimulan con facilidad. Por eso, los Sres. que viven de la política, y que no quieren dejar de hacerlo a cualquier costa, deberían ser muy cuidadosos a la hora de según que cosas. Luego no nos vengan con que condenan el no se que. No nos vengan con que los demócratas estamos en contra de actos de este o aquel tipo. ¡!Prevean, prevean ¡! y cuídense de decir u hacer cosas que puedan ser interpretadas como ¡! Ancha es Castilla!!. Bueno en este caso sería ¡! Castela!!.

 

Dado, Sr. Vázquez, que vd  pre-responsabilizó  al Presidente de lo que suceda, por la razón de no darles la razón, y que vds tienen programado “calentar la calle”, yo, ciudadano gallego, español y del mundo mundial, le devuelvo la oración por pasiva. Dése vd por advertido. Si quiere levantar las masas, pida a las autoridades que previamente déjese de vender los potenciales componentes de las bombas, no vaya a ser que los rapaces da pólvora celebren su iniciativa y la del Sr. Pachi, probando su habilidad, la de éllos, levantando columnas de humo, cuando menos.

 

Sepa vd, y los otros, que esa desafección por vds, en tanto que políticos, que ya ocupa el tercer lugar entre  los problemas  de los ciudadanos/contribuyentes, no es baladí. Refleja hasta donde estamos de: sus incoherencias, su déficit de responsabilidad, sus triquiñuelas, sus prebendas, su guasa, su corrupción- en los casos en que se dé-, ctc ctc. Háganselo mirar por favor, la situación lo aconseja y los que paganos de la fiesta lo necesitamos,  sopena de huír despavoridos do País.

 

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando¿...?

Un amigo me envió este asunto, para desengrasar en esta época de grandes farturas, y no siempre de comida. Que lo disfruten, como yo ya he hecbo.

MONÓLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA HABLANDO DE FUNCIONARIOS :

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?   Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.
 
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....
 
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....
 
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no.
 
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
 
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
 
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: 'oye Marcos Martín Rodriguez, Marcos Martín Rodriguez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar'....
 
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te
dicen: 'esto no es de mi competencia, lo lleva Marcos Martín Rodriguez, y ahora justamente estará desayunando'....
 
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'mire señora, esto lo lleva Marcos Martín Rodriguez, pero hoy no ha venido porque tiene un día Moscoso....'
 
Que claro, cuando oí la palabra Moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Marcos Martín Rodriguez, ayer la tuvo Rosana, la semana pasada Marilo
 
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Marcos Martín Rodriguez. ...
 
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señor a, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y
dices: 'pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...'.
 
Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: 'buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor'...
 
Por fin te da un impreso y te dice: 'vaya a que se lo selle el oficial adjunto'.. y ¿dónde está ese Señor?, 'bueno pues ahora justa mente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.
 
Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....
 
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
 
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....
 
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'siéntese'.
 
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado un a buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: 'es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... . Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y e l teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: 'pero conteste por el amor de Dios'!!!!!!!, 'que puede ser el indulto'....
 
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: .....'pues Marcos Martín Rodriguez...., pero no le diga que se lo he dicho yo'. ' Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....
 
¡Sacarle otro certificado a Marcos Martín Rodriguez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?. ....
 
Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?..... No, no La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré: 'aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve'.

El reflejo de una realidad ¿Patética? ó ¿Liberadora?

Cuarenta años de diferencia:

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el ano para ver si llevas drogas. Se pierden las maletas. 


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor, le dice que la guarde y comienza la clase. 

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Tertulias monotema en radio y tv. 

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una golfada en clase. El profesor te mete dos tortas. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una golfada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.Tertulias monotema en radio y tv.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
 
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Tertulias monotema en radio y tv.

 

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Tertulias monotema en radio y tv. 

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje "All Inclusive", la gente sufre trastornos del sueño, depresión postvacacional y amenorrea. Los informativos abren su edición con los últimos estudios realizados por científicos que demuestran estas alteraciones. Aumento de bajas laborales.
 
etc... 
 

Conclusión: nos han convertido en  gili………

Por sus hechos les conoceréis( Nuevo Textamento)

Cuento del Peluquero

 

Un día, un vendedor de flores, fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte, pidió la cuenta y, el peluquero le contestó:

¡No puedo aceptar dinero!. Esta semana, estoy haciendo un servicio comunitario’

El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó de la peluquería.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta

Luego, entró un policía para cortarse el pelo, y,  cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez,

!No puedo aceptar dinero!. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’.

El policía se puso contento y se fue.

 

A la mañana siguiente, cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y, en el momento de pagar, el peluquero otra vez respondió,

¡No puedo aceptar dinero!. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’.

El profesor, con mucha alegría, se fue.

 

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como ’Cómo mejorar sus negocios’ y ’Cómo volverse exitoso’.
Fue entonces cuando un diputado entró a cortarse  el pelo y, cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo,

!No puedo aceptar dinero!. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario’.

El diputado contento se alejó.

 

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo ¡! gratis.!!

 

Esto, mis amigos, muestra la diferencia, fundamental, que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos mal gobiernan !!!